Diário (não diário) de quarentena

Saudade, essa é a palavra que está resumindo minha quarentena. Não é tédio por ficar em casa ou aquela vontade enorme de sair pra algum lugar. É saudade. Ficar esse tempo todo tem me feito pensar em tantas coisas e em tantas pessoas, sejam elas do passado, e que já se foram - mas que ainda insistem em serem memórias em meu coração - ou as que ainda estão comigo, mas que, por causa de tudo isso, tive que me afastar também, fisicamente.

Acho que essa quarentena está nos fazendo refletir muito sobre nossas escolhas e sentimentos internos que a tempos não enfrentávamos. Vivemos sempre na correria do dia a dia, preocupado com a escola ou trabalho, que acabamos nos esquecendo das pequenas coisas que são tão valiosas, como um abraço, um sorriso, um toque. A quarentena tem me feito sentir falta disso mais do que qualquer coisa. Tem me feito valorizar mais a companhia dos meus amigos, tem me feito valorizar mais as risadas e os momentos incríveis, por mais curtos que sejam. E é um conflito interno. As preocupações que temos diariamente acaba nos impedindo de olhar para nós mesmo e ver o que tá acontecendo lá dentro e o que estamos sentindo. E o que mais tem mexido comigo nesses dias tem sido a saudade, a vontade de estar perto, a vontade de dar um abraço daqueles bem demorado.

Esse tempo em casa tem me feito parar para pensar e me perguntar: o que está faltando aqui? E diante desse sentimento todo, dessa saudade que tanto insiste em bater na minha porta, não há muito o que fazer a não ser aceitar, a não ser aproveitar e fazer tudo o que eu não poderia ter feito sem a ajuda dessa quarentena - ou que poderia, mas nunca fiz. Tenho olhado para as pequenas coisas e detalhes com mais carinho, com mais sensibilidade. Achei que as máscaras iriam me impedir de perceber o sorriso de alguém, mas, acredite, os olhares falam tanto quanto palavras e sorriem tanto quanto o próprio sorriso, se você reparar bem. Foi uma ótima oportunidade de me organizar, de amadurecer, de colocar essa bagunçinha toda aqui dentro em ordem. De olhar para meus sentimentos e ver os que estavam na fila de espera para serem resolvidos e aceitos. Confesso que, às vezes, enfrentar esse furacão sentimental aqui não é nada fácil, mas tenho aprendido a lidar com a saudade, com as carências e entender que tudo isso faz parte de mim e do que eu sou, mas que logo logo vai passar.

Se enfrentar pode realmente parecer uma coisa complicada e até dolorosa, na maioria das vezes, mas é o que nos faz pararmos e vermos o que está acontecendo dentro de nós mesmos, é o que nos faz nos aceitarmos diante de todo esse sentimento. Autoconhecimento é como andar em um lugar escuro - seu coração - pela primeira vez e ir conhecendo e aceitando lugar por lugar - sentimento por sentimento - para que, quando formos nesse mesmo lugar pela segunda vez, não será mais tão estranho, mas sim aceito por nós mesmo. É como olhar para algo que você não conhecia, por medo, e acabar aceitando da forma como é, sem julgar. Sem autojulgamento, mas sim autoaceitação e compaixão.

E essa quarentena tem sido de grande importância para tudo isso acontecer, para me fazer parar, pensar e refletir: "o que realmente estou sentindo? o que realmente tá acontecendo aqui dentro de mim?" e me aceitar da forma como sou, e da forma como sinto. E agora, parando para pensar, tudo realmente se resume em saudade, mas não apenas saudades de um abraço, de uma companhia ou de alguém, mas sim e, principalmente, de mim mesmo.